Eu queria lamentar, mas não consigo

Eu queria lamentar, mas não consigo

Tá certo que meu time ficou de fora da Libertadores. Tá certo que meu time levou 5 gols. Tá certo que não é correto rir do sofrimento alheio. Tá certo que não é nada cristão desejar o mal ao inimigo. E tá certo também que não é uma atitude bonita torcer mais pela derrota alheia que pela própria vitória. Mas ganhar de bônus, um ano para poder debochar dos vascainos é absurdamente maravilhoso e ultrapassa tudo isso aí.

O Flamengo pode ir qualquer ano para Libertadores, 2009 tem Copa do Brasil, Brasileirão de novo... E mesmo que ele fosse classificado, sempre cai frente a um time argentino mesmo... Agora se o Vasco não caísse esse ano, certamente ano que vem não caíria mais. Aprenderia com o susto, assim como o Flamengo depois de anos lutando contra o rebaixamento, aprendeu (+/-) a lição e há dois anos disputa as primeiras posições.

Só lamento mesmo pelo Roberto Dinamite que pegou o barco furado e pagou o pato. E espero que sua torcida não seja mais portuguesa que o de costume e peça a volta de Eurico. Lamento também pelo desequilibrio do torcedor que ameaçou se jogar da arquibancada. Sem comentários.

O time não acaba (infelizmente) quando desce. Pelo contrário. Até cresce. Vejamos os exemplos de Palmeiras, Corinthians, Fluminense, Botafogo, Atlético-MG, Grêmio... E eu, embora esteja me divertindo, mandando SMSs e scraps de pêsames à todos amigos vascaínos, estou receosa, por que aqui no Rio só o Fla ainda não desceu!

 

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Mulheres

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Pote de Balas

Pote de Balas

Crianças de cada signo procurando um pote de balas guardado:

Áries - Sempre o primeiro a achar, começa a comer sozinho, mas quando os outros vêem ele divide...

Touro - Dificilmente vai achar o pote antes dos outros, vai encanar que está num lugar e vai ficar procurando naquelas redondezas. E se achar, vai guardar num lugar secreto...

Gêmeos - Vai ficar pensando e vai chegar à conclusão que o pote pode estar em três lugares e vai dizer onde, nisso, Áries, escorpião ou aquário já pegaram o pote. Ai ele vai ficar falando, que já sabia que estava lá, porque blábláblá...

Câncer - Vai dizer que a mamãe sempre guarda o pote lá, ai depois que outro pegou, vai dar uma choradinha e vai querer que dividam as balas. (se ele tiver pessoas preferidas, essas seriam beneficiadas).

Leão - Esse vai dizer que vai achar o pote antes de todo mundo... E é melhor que alguém ache antes dele, senão todos vão ter que agüentar ele se gabando o resto do dia. Mas como tem um forte senso de justiça e generosidade vai dividir igualmente.

Virgem - Se este pequeno detalhista tem uma mãe metódica, já sabe onde ela sempre guarda as balas. Senão, e as balas foram guardadas aleatoriamente, ele está perdido. Pois não verá lógica alguma, e, o que não tem lógica deveria ser impossível. Mas se achá-las, vai dividir simetricamente.

Libra - Vai procurar indecisamente, muito mal e em todos os lugares, pode dar sorte de achar e pode até, ser que outro que o ache, entregue para o Libriano (que vai dividir igualmente).

Escorpião - Vai desconfiar que alguém já saiba onde o pote está, e vai ficar de olho nos outros. Assim que Áries, Virgem, Gêmeos, Câncer ou Sagitário manifestarem qualquer sinal de movimento, ou indício verbal, escorpião estará esperto para correr.

Sagitário - Provavelmente, foi ele que propôs a brincadeira (vamos ver quem acha primeiro?). Tem uma boa chance de achar antes dos outros, pois tem certos cantos que só ele teve curiosidade de explorar (aqueles que todos sabiam que se ferraria quem o fizesse). Se achar vai esconder de novo e ver quem acha depois.

Capricórnio - Pode até saber onde estão as balas, mas algum outro mais impulsivo, vai pegá-las antes. Se Capricórnio achar as balas, provavelmente vai trocá-las por outra coisa melhor, ou, vendê-las por um bom preço.

Aquário - Provavelmente, iria procurar num lugar onde os pais nem pensaram em esconder. Um esconderijo melhor. Quando os outros acharem as balas, não vai dar a mínima e  com razão.

Peixes - Vai tentar "sentir" as balas...Se tiver afinidade com quem as escondeu, pode ser que tenha sorte... 

Ótima Sexta à todos!

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Boteco do Amigão

Boteco do Amigão

Que maravilha...consegui as chaves disso aqui. Tem ninguém mesmo, acho que vou sacanear...hehehehehe

Tem muito tempo que o Zé não aparece no bar, a gente que estava acostumado com suas reclamações, e piadinhas sem graça, ficou contente com o seu sumiço. Andaram dizendo lá no boteco e isto era segredo, que o Zé estava muito feliz com sua mulher. Parece que a dor de cabeça dela havia passado e eles agora estavam vivendo uma lua de mel, daquelas bem demoradas. Dizem que a história foi assim:

A mulher chegou pro Zé e disse:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa..

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério Jardim Saudade!!!

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Como explicar sem ofender

Como explicar sem ofender

 Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual...
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem!!! - respondeu o homem.
Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opiniao a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e o bicho caiu morto...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível!!! -disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!

- Exatamente...

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Hum...

Hum...

Eu virei EMO?

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Cornos do Brasil

Cornos do Brasil

O CARIOCA:

Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e inicia uma boa suruba.

O MINEIRO:

Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).

O CEARENSE:

Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O BAIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O CURITIBANO:

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O GAÚCHO:

Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O GOIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BRASILIENSE:

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

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Resenha Esportiva

Resenha Esportiva

Fluminense X Boca Juniors

Riquelme erra passe alguma vez?

Renato Gaúcho vai manter o Arouca como marcador do Riquelme?

Alguém precisa explicar para os torcedores argentinos que as cadeiras da arquibancada é pra sentar de vez em quando...

"Riquelme é demais pro Arouca" Sérgio Noronha

O que os jogadores do Boca tomaram no intervalo pra voltar daquele jeito?

Mas até que o Fluminense jogou bem...

Botafogo X Corinthias

Deusolivreeguarde o Flamengo de um técnico azarão como o Cuca!

O problema do Corinthias ano passado era o São Jorge que não tava satisfeito com a versão antiga!

Mas aquele Felipe é bom mesmo hein?

Vasco X Sport

Tsc tsc tsc...

Au au au Edmundo é Animal!
(seria Edmundo amigo de Roberto Baggio?)

Se aquele goleiro do Vasco bate um pênalti assim no Flamengo é um homem morto! Fato!

E por que o goleiro não bateu antes do Edmundo?

Saudades do Eurico... Nunca mais o vi por aí...

NÃO ESQUEÇAM DE VOTAR NO NOTÍCIAS IRRELEVANTES NA ENQUETE NO BLOG DO LUCAS !!!!

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Piadas Internas

Piadas Internas

Alguém que NÃO foi ao encontro de sábado, amaldiçoou a Blogosfera.
A Juliana perdeu o HD , o Nando perdeu o celular e eu perdi alguns eletrônicos. Mas pior mesmo foi o Amigão que perdeu o juízo! O cara está piradão trocando o nome das pessoas, repetindo comentários... Enfim, MEDO!
Próximo encontro: Todos levem sua água benta!

***
“Eu cavei, você cavou, nós cavamos...” Não é bonito, não tem sentido, mas é tão profundo quanto alguns post que tem por aí.

***
Dois blogueiros suspeitíssimos ainda não postaram!

***
Quer ajudar o Padre Voador a voltar pra casa? Então Clica Aqui e faça sua parte!

Beijo!
Fui...

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Eu ainda morro disso!

Eu ainda morro disso!

Vamos Flamengo...

Vamos Ser Campeões

Vamos Flamengo

Minha Maior Paixão

Vamos Flamengo

E Essas Taças Todas Conquistar!

Vamos Flamengo...

Vamos Ser Campeões

Vamos Flamengo

Minha Maior Paixão

Vamos Flamengo

E Essas Taças Todas Conquistar!

BI CAMPEÃO! BI CAMPEÃO!

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Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e Cd do Edson e Hudson. Presta Atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!
Locutor: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

****

A tia Ju meme mandou o meme dos Vídeos Bizarros! =O

Funciona assim: tem que postar 3 vídeos bizarros. Então tá! Ei pessoal é pra assistir hein! Hunf!

HAVAIANA DE PAU


CURURU 2006


DANÇA DO QUADRADO BY ANTONIO TABET


Eu tenho até dó de mandar alguém responder esse meme, mas como sou bem mandada, não vou quebrar a regra. Então Lucas e Katita meme faz o favor de responder ae!

Beijo Povo

"Té mais ver"

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OCEAN’S ELEVEN MEME

OCEAN’S ELEVEN MEME

Recebi este meme da Du e é bem engraçadinho, mas antes de ler o meme todo enumerem 11 blogueiros que você considera melhores que você. É uma brincadeira divertida, fácil e indolor, mas que só tem graça se antes você enumerar os blogueiros.
Então, vejam o resultado.

1- Felipe
2- Nando
3- Amigão
4- Du
5- Adriana
6- Juliana
7- Phernando
8- Everton
9- Luilton
10- Max
11- Armindo


1.Como você encontrou o 4? – Nos comentários do Bagulho Digital
2.O que você faria sem o 6? – Ando meio tristinha por que ela não aparece aqui há uns 10 posts...
3. O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando? – Vixe que babadão!
4. O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama? – Ficaria muito feliz.
5. Quem é o melhor amigo do 10? – Dentro da blogosfera, acredito que seja a Nina
6. Você já se alimentou perto do 1? – E como... Muitas vezes. Amizade veinhaaa
7. Você sente saudades do 2? – To sentindo, ele ta curtindo o feriadão e não deixou nem um recadinho... =(
8. Quem o 11 está namorando? – Ih! Conheço não!
9. O que você acha do 3? – O maior amigão da blogosfera. Todas as 4ªs oferece uma feijoada no capricho
10. O que você acha do 9? – Louco, louco, louco! Fico até preocupada com a filhinha dele.
11. O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando? – Oxe faria nada não. Mas o Bagulho ia ser no Norte ou no Sul?
12.Você casaria com o 8? – Êêêpa! Ele tem namorada!
13. Você ama 10? – Com aqueles poemas, músicas... Como não amaria?
14. Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números? –Serve na sala de aula ou no ônibus? Se servir, dormir com o Felipe. =P


Repasso este Meme fofoqueiro e intrigueiro para Felipe e Juliana . O primeiro precisa escrever naquele blog e a segunda, faz tempo que não mando um memezin pra ela.
Então é isso povão!
'Té mais'

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A Verdade dos Personagens Infantis

A Verdade dos Personagens Infantis

GARGAMEL > Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato. Aliás, pra quê ele queria pegar os smurfs??

PATOLINO > Se ele nao usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tao ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco

SALSICHA > Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros,sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio nao pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.

HOMEM ARANHA > Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente nao vingou.

BATMAN & ROBIN > Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",lembram?). Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algomais ? O "mordomo " é quem na verdade bancava toda aquela trip de heroi

ROLO >Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??

ZÉ COLMEIA E CATATAU > Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.

HE-MAN > Esse é fácil. Consumidor n. um de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle". Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) Então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...

OLIVIA PALITO > Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ...



ALICE >Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia... O desenho mais lisérgico da história.



FONTE: e-mail recebido.

Como éramos inocentes... Nunca vimos a realidade! =O

Beijo Povo!

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O Blog começa a lhe fazer mal quando...

O Blog começa a lhe fazer mal quando...

As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para elas lerem no blog.
Deixa de sair com os amigos para ler comentários.
Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.
Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.
Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador.
Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.
Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.
Acha que um dia pode concorrer à ABL.
Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.
Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.
Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.
Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.
Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.
Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.
Passa o dia pensando no que postar.
Fica deprimido se não há o que escrever.
Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
Fica deprimido se o número de visitantes diminui.
Comemora sempre que o contador bate os números redondos.
Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.
Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.
Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros.
Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade.
Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.
Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.
Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.
Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.
Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.
Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.
Terminou o namoro via post.
Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.
Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: "Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!"
Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.
Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: "Primeiroooooo!"
Só encontra seus amigos via ICQ.
Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.
Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.
Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.
O Weblogger já te deixou de cama por três dias.
Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar.
Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.
Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.
Você se informa das novidades pelo Top Links.
Anda na rua achando que todos sabem quem você é.
Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar. Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.
Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.
Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.
Não linka ninguém por que não quer concorrência.
Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.
Quando dorme, você sonha com um template novo.
Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.
Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria (a propósito, este texto é de Alê Félix)
Passa horas pensando em um post que fale sobre os malefícios causados pelo blog, identifica vários em si própria mas, mesmo assim, não vê a hora de postá-lo.

O Blog começa a lhe fazer mal quando você fica horas tentando adicionar uma coluna na lateral da página, não consegue e quase desmonta o teclado num soco fenomenal. Aliás alguém pode me ajudar? =(

É isso povo. Se nos próximos dias vocês começarem a ver coisas tortas por aqui, não estranhem.
Beijo.

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Ueba!

Ueba!

Que que isso meu povo ?Que semana é essa?
Mais selo? Logo dois de uma vez?

Assim eu me acostumo!

Não satisfeita em contribuir com a orelha de porco pra feijoada da Turma do Amigão , entrei no Caldeirão do Post (clica que vale muito a pena. Pena sem trocadilho) e ganhei dois selos.

"Esse Blog tem seu Estilo de Ser" e " Prêmio uma Mente Iluminada"

(Assim eu até acredito hein!)

E já que estou vindo pela 3ª vez hoje e não posso perder a viagem...

PS: Tem mais uns três posts aí embaixo, tá?!

Agora dá licença que tenho que arrumar a casa pra colocar meus selos.

Beijo Povo

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Mv Bill

Mv Bill

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Meus caros amigos leitores, já passa das 2h da manhã, mas como ainda não dormi, ainda é hoje!
Entenderam? Hã? Hã? (Nossa que s/ graça né?!)

Bom, deixa pra lá.
Eu tenho um assunto ótimo que renderia um excelente post, mas estou muito cansada, ainda por causa das festividades de fim de ano... :(
Sim, estou cansada e não dormi!

Prometo que amanhã teremos, antes da meia-noite um belíssimo post.

Até amanhã então, deixo-os com o momento humor, que está bem melhor que o meu por sinal...


MOMENTO HUMOR

O avião estava com problemas nos motores. O piloto pede à chefe das comissárias:
- Mande todos os passageiros ficarem nos seus lugares com os cintos apertados! Teremos que fazer um pouso forçado no campo!
A nave está se sacudindo toda, a comissária vai lá dar o recado. Momentos antes do pouso ele chama a comissária pra certificar-se de que os passageiros estão bem:
- Então? Tudo em ordem?
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada! - responde a comissária - Menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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2007/2008!

2007/2008!

Pois é faltam 2 dias para o Reveillon.
Você já pensou que é apenas 1 segundo que demarca o fim de uma era e o princípio de outra? (Nossa que profundo e necessário isso![:s])
O fato é que não vejo a hora disso tudo acabar. São muitos preparativos p/ apenas 01 segundo que separa um ano do outro. Sim, é apenas um segundo, não importa se em Copacabana fique 20 min. soltando fogos!

Eu tive um ano "daqueles", cheios de surpresas desagradáveis e isso me faz desejar um 2008 com urgência.
Mas como otimista que sou fiz dos momentos difícies minhas maiores lições.
Tive muitos momentos alegres também. Fiz novas amizades (e isso é o que importa), reencontrei velhos amigos (e pude perceber que eram amigos mesmo, haja vista o tempo de afastamento!), conheci pessoas interessantes, fiz um blog, beijei na boca, a Mangueira não ganhou o carnaval, mas o Flamengo ganhou o Estadual e se classificou p/ Libertadores num campeonato I-N-E-S-Q-U-E-C-Í-V-E-L, voltei a escrever (prosas), descobri Herman Hesse, consegui emagrecer, passei uma tinta no cabelo (pela 1ª vez e adorei!), e tem mais coisa que não tô lembrando agora...

As dificuldades que vivi me fizeram rever alguns conceitos e isso me fez muito bem. As dores ensinaram muito.
Não quero parecer arrogante, mas sinto que durante este ano eu aprendi o que muitas pessoas levariam anos para aprender.
Nem todos notam as mudanças em mim, mas eu amadureci.

Mamãe costuma dizer para nunca desejar o amanhã. Mas eu sinceramente estou ansiosa por um novo ano, nunca estive com tanta esperança, com tanta sede de começar, e confesso, com tanta ânsia por fechar este ano. Se bem que botando na balança foi até bem proveitoso.

Bom, é isso. Que 2007 se vá, obrigado por tudo!
Que venha 2008 cheio de alegrias, de farras c/ amigos loucos, muitos namorados, que a Mangueira seja campeã e o Flamengo compre a passagem pra Tóquio em dezembro.

E Claro, Muita Saúde e Paz porque o resto a gente corre atrás!!!

MOMENTO HUMOR


NUM RESTAURANTE ELEGANTE...

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro...
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

-x-x-x-

E a vida boa continua... praia, sol escaldante, mar gostoso....

Lálálálá....

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Verão!

Verão!

Desde o dia 22 que ele chegou!

E o que fazer c/ um Sol desses de rachar?
Aproveitá-lo! Lógico!
Da melhor forma possível.
Ten uns que preferem a praticidade da piscina do condomínio, outros o sossego de uma bela cachoeira, mas eu mermão, como carioca que sou, ah eu prefiro mermo é uma boa praia!
E foi atrás deste recurso que eu fui hoje acompanhada de minha prima que áliás é uma excelente companhia.
Não, ela não joga no time dos Ociosos e Inertes Futebol Clube nem dança a Dança do Desempregado como eu. Ela trabalha num escritório de advocacia e nesta época do ano estão em recesso.
Bom o caso é que hoje foi um dia típico de verão no Rio de Janeiro. A praia cheia (essa parte eu confesso que não me agrada muito não, mas vamos adiante...), o mar show de bola, um sol de queimar todos (todos?)neurônios, ... enfim.

O dia foi perfeito. Uma boa conversa, uma boa cerveja, um belo bronzeado.

E já que a sociedade não me dá oportunidades de emprego eu vou curtir o verão que promete ser escaldante! Aliás como todos os outros né? Afinal moramos na cidade 40°C.

E por aqui vou me despedindo deixo vocês (hã? desde quando mais um "você" lê essa imundice aqui?) c/ o momento humor porque da minha falta de assunto até eu já cansei!

-x-x-x-

MOMENTO HUMOR

DESEJO REPRIMIDO

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:
- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM... Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!!!!

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Então FOI Natal...

Então FOI Natal...

UFA!
Nem acredito que acabou, hoje é dia 26, já abri todos os presentes maravilhosos (hã?)que recebi, aliás preciso confessar nunca senti tanta saudade do meu ex... Ele sempre me dava livros de presente e ninguém, mas NINGUÉM mesmo me deu nem unzinho que fosse, eu tô c/ vontade de chorar.... [:(]
Como estou desempregada, minha esperança era o Natal...
(vc percebeu que além de tá pedindo emprego eu tô pedindo presente ???)
"Oh céus! Oh vida!"
O saldo é bastante negativo.... a calça hoje não quiz fechar e isso me deixa puta da vida (desculpe as palavras de baixo-calão, isso claro, se alguém for ler isso aqui) e eu digo bastante porque como vou recuperar isso em 5 dias? Hein? Hein?

Bom a vantagem é que como não fiquei em casa, meus ouvidos foram poupados de horas de música duvidosas do vizinho! (Ueba!)
E nem sei se foi muita vantagem porque afinal de contas não dá pra fujir da Simone né?
Quer dizer se o Natal tivesse sido comemorado aqui em casa, não teria Simone não, porque eu não tenho o CD e nem ia baixar da internet.

Como sou desempregada( não finja que não entendeu a forma indireta de pedir emprego), não faço nada mesmo pra ninguém tô aqui passando o tempo lendo os blogs alheios e resolvi postar essa m*#$@ aqui porque.... ah não tem porque não.
Tô cansada a beça e se até o fim do dia algo de novo acontecer ou tiver uma idéia melhor eu venho aqui postar....

Putz eu devo tá ainda muito doida (de sono!) p/ vim aqui escrever isso!? [:s]

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E vamos ao MOMENTO HUMOR que estava em falta....

O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

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Quatro jovens recém-formados em quatro grandes centros de tecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP), se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil. Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com o diretor geral da empresa no Brasil.
Chegando lá, descobrem que o homem era dado a novos métodos de recrutamento e seleção, e que a proposta era responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta poderia desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato do MIT:
- Ora, é um pensamento.
Diretor:
- Por que?
Candidato do MIT:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
- Muito bem, excelente resposta...
Diretor para o segundo candidato:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato de Harvard:
- Um piscar de olhos.
Diretor:
- Por que?
Candidato de Harvard:
- Porque é tão rapido que vai além do pensamento. Muitas vezes piscamos involuntariamente, e nem vemos.
Diretor:
- Ótimo! Resposta muito instigante!
Diretor para o terceiro candidato:
- Qual é a coisa mais rapida do mundo?
Candidato da Sorbonne:
- A eletricidade.
Diretor:
- Por que?
Candidato da Sorbonne:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a cinco quilômetros de distância instantaneamente, menos que um piscar de olhos ou menos do que se gasta de tempo para formular qualquer pensamento!
Diretor:
- Excelente! Brilhante conclusão!
Diretor para o último candidato:
- Qual é a coisa mais rapida do mundo?
Candidato da USP:
- Uma diarréia...
Diretor:
- Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato:
- Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Diretor: O emprego é seu

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RADICALISMO RELIGIOSO

Um casal fundamentalista "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição na nossa crença os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido!
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! Sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Pode fazer!
- De quatro ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?
- Você pode, é claro!
- Podemos fazer de pé?
- Não!!!! De jeito nenhum !!!! - diz o Mullah, indignado.
- E Porque não ? - pergunta o homem.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

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