31 de outubro de 2007
Atualizando o Blog......
Com uma seleção de PIADAS!
Hoje tudo vai ser diferente. Tudo vai ser muito melhor. Vai dar tudo certo...
(=^.^=)
Pra garantir a reeleição da mulher, dando aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza, Nestor Kirchner decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Kirchner - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
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À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-decabeça!... Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
-O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça... Vai ser via oral ou supositório?
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A mulher do João adorava cantar. O problema é que ela cantava mal pra burro! Mesmo assim, um belo dia ela decidiu fazer parte do coral da igreja. De tempos em tempor ela praticava enquanto preparava o jantar.
Todas as vezes em que ela começa a cantar, João saia para o terraço da casa.
Certo dia, magoada, ela perguntou ao marido:
- Qual o problema, querido, você não gosta do meu canto?
Ao que ele respondeu:
- Querida, eu adoro seu canto! Mas eu só quero ficar certo de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!
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É a cena clássica: um cara chega em casa e encontra um amigo com sua esposa em sua própria cama. Possesso, ele pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Se você continuar comportando-se assim vai acabar sem nenhum amigo!...
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Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo. Depois de muita bebida, sexo, rock"n roll, Chitaozinho e Xororo, Gian e Geovani, e outras drogas, o ricaço erra o calculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali a mercê da sorte, boiando no oceano, ate" que surgiu um helicóptero para salva-los. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele.
Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida longa e feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando as loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...
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O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
- Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!
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Essa parte é séria e é para refletir.....
"A árvore, quando está sendo cortada, observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira." (Provérbio árabe)
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